Numa manhã particularmente chuvosa, Lourenço mostrava o edifício aos novos estagiários do IEFP.
Lourenço- E aqui é a sala dos computadores onde tratamos de todo o processo relacionado com os guiões, desde a leitura dos PDFs que nos enviam para o Hotmail quando estão fartos de saber que já temos domínio próprio a guiões escritos internamente.
Estagiário A- Erm… Onde estão os computadores?
Lourenço- O nome ‘Sala dos Computadores’ é uma homenagem a outros tempos. Agora com os tablets e, enfim, toda a tecnologia touchscreen, decidimos abraçar o futuro. Cada um tem um caderno A5 de desenho e vão passando uma caneta BIC que roubámos aos Correios.
Estagiário B- Isso explica o cordel preso na caneta.
O Estagiário B repara no Estagiário Efetivo, Luisinho, que sem emitir um som consegue produzir com os lábios a palavra ‘F O G E’ enquanto um pingo de sangue escorre pelo nariz.
Lourenço- Por último, aqui te..-oi, cuidado com o balde, tem estado a pingar do teto falso. Aqui temos a sala do nosso ilustre Produtor.
Estagiário R- Ena.
Estagiário M- Uau.
Estagiário Q- É tão…
Lourenço- Grande!
Estagiário Q- Oca.
O Produtor entra fogoso e exausto na sua sala como quem atravessou o rio devido à greve da Transtejo. A julgar pelo casaco ensopado, ninguém duvidaria. O Produtor retira o casaco e pendura-o na cara do Estagiário F, sem olhar para ele.
O Produtor- Onde raio é que meti aquilo-.. Lourenço, quem são estes sem abrigo?
Lourenço- Senhor, peço que-..
Estagiário Y – Nós somos estagiários. Estamos a tirar um curso profissional como Técnicos de Multimédia. Bom dia.
O Produtor- As minhas sinceras desculpas. Não sabia que ainda viviam em casa dos vossos pais. Huguinho, larga o Brasileiro e chega aqui se faz favor!
Chega o Huguinho
Huguinho- Pois não, Senhor?
O Produtor- Vira-te para eles.
Huguinho vira-se
O Produtor- Estão a ver? Isto sim é um estagiário! Olhem a postura! Tem umas costas que diz “eu quero é isto para a minha vida!” Um estagiário que usa um perfume da Springfield e vende-o como o Savana!
Lourenço- Sauvage, Senhor.
O Produtor- Não, aquele do Johnny Depp. Huguinho, qual é a tua formação?
Huguinho- Multimé-..
O Produtor- Multimilionário! Não vê mais nada à frente. Qualquer dia será um! Paixão e dedicação! Hoje até vai fazer mais uma hora!
Huguinho- Tenho sede
O Produtor- Vai ao balde, já deve estar cheio. E vocês, este homem foi a vossa primeira lição! Apontem isto, podem ir tirar os cadernos à sala que a esta hora ninguém escreve guiões. Quero-vos aqui às 10h, podem ir ao balde.
Os estagiários vão em fila
O Produtor- *enquanto procura nas gavetas da secretária* E ainda dizem que não podemos viver no passado. Viste algum futuro neles? Alguma coisa terá de ser!
Lourenço- Senhor, o que procura? Talvez eu possa ajudar…
O Produtor- A minha medicação.
Lourenço- Está no meio das pastas para o IRS.
O Produtor- Ah!
O Produtor retira a medicação. A composição era sedimentar e de cor branca como farinha de trigo processada. A prescrição do médico de Medicina Geral e Familiar indicava que deveria montar verticalmente 5 linhas retas com o auxílio de um cartão de débito, procedendo a toma com uma nota de 5€ em formato de tubo através da inspiração nasal profunda.
O Produtor- Lourenço *enquanto pisca os olhos de cabeça inclinada para trás como se estivesse a colocar gotas de soro fisiológico*, viste os Óscares deste ano?
Lourenço- Não Senhor, eu entro cedo à Segunda-feira, tal como na Terça, Quarta, Quinta, Sexta, Sábado, Domingo, Feriados e alguns dias de Férias em cima da hora quando estou longe. O Senhor viu?
O Produtor- Tentei *baixa a cabeça, mostrando as fossas nasais brancas e os seios perinasais rosados* mas fui-me deitar assim que apareceu o Ricardo Carriço. Vi depois um apanhado dos vencedores nos blogues de quem não tem vida.
Lourenço- E o que achou? Houve alguma surpresa?
O Produtor- Fiquei contente por aquele filme do racismo não ter ganho mais.
Lourenço- Olhe que o filme do Jordan Peele está muito bom. Aliás, fez história como o primei-..
O Produtor- Então o Dunkirk não era do Nolan?
Lourenço-..ahnn.. sim..
O Produtor- Não tomes os meus medicamentos sem opinião médica. Além disso só levou Óscares que ninguém quer saber. Mais valia ter ganho um Razzie, ficava melhor na capa e era mais honesto ao consumidor.
Lourenço- Como o nosso Emoji Movie?
O Produtor inspira duas linhas sem parar
O Produtor- Ao menos já temos algo para pôr na estante. Já podes tirar os teus troféus de Sueca e aquela medalha de participação na corrida da Junqueira. Chama lá os ocupas.
Lourenço- Ainda não são 10h Senhor.
O Produtor- Ainda não são gente, Lourenço.
Na sala dos Cadernos
Estagiário P – Tu viste as nódoas negras nas costas daquele Estagiário?
Estagiário I – Qual?
Estagiário P – O Zezinho
Estagiário I – O Zezinho não era o das mãos queimadas pelas pontas de cigarro?
Estagiário P – Não, esse é o Luisinho
Estagiário I – Ah.
Lourenço- Podem entrar, ordeiramente
Os estagiários entram todos na sala do Produtor
O Produtor- Crianças, tenho o vosso primeiro desafio. Precisamos de lançar até Outubro um filme que arrecade os Óscares todos. Lourenço, mostra-lhes o gráfico!
O Lourenço desembrulha um Sticky Note amarelo. Os estagiários aproximam-se para conseguirem ver
Lourenço- Com base nos nossos dados, está a existir uma procura por filmes que abordem a diversidade, seja de género, cor ou sexualidade.
O Produtor- Olhem para o vencedor de melhor filme. Porque acham que ganhou?
Estagiário C – Por ter um bom enredo?
Estagiário Z – Por ter uma boa cinematografia?
Estagiário R- Por não ser o Spaced?
Estagiário L – Por ser.. um bom filme?
Estagiário T – Humm… Pela mensagem global sobre a diversidade?
O Produtor- Quase, mas não podiam estar mais errados. O filme ganhou por ser uma história de amor sobre uma mulher que aprende a estar calada e apaixona-se por um Carapau. No fundo, o Hellboy 3 que nos devem.
Estagiário P – A personagem era mu-..*encontrão leve do Estagiário H*
O Produtor- Por isso quero um guião para um filme que leve tudo das mãos do próximo humorista que apresentar aquela fantochada.
Lourenço- Possivelmente será o Jimmy Fallon.
O Produtor- Duvido, eles só têm chamado malta que faça rir.
Estagiário T- Mas.. é para nos basearmos no The Shape of Water?
Estagiário C- Pois era isso que eu ia perguntar também.
O Produtor- Basear é uma expressão forte. Eu quero que se inspirem, para não soar a plágio. Tem de ser algo que o Tozé Brito consiga defender.
Estagiário A- C-Certo, mas.. por onde começamos?
O Produtor- É para isso que vocês recebem o subsídio de almoço do estado.
Estagiário I – Nós nã-..
O Produtor- Têm 15 minutos!
Estagiário Z – 15 minut-..
O Produtor- 14 e 59, 14 e 58, 14 e 57,…
Os estagiários atropelaram-se para a saída como se existisse um incêndio e condições de fuga. O Produtor calou-se, mas os estagiários não se aperceberam pois de alguma forma a voz ainda ecoava nas mentes. 14 e 56, 14 e 55,…
Após 14 minutos e 48 segundos, os estagiários entram na sala do produtor
O Produtor- Chegaram antes do tempo.
Estagiário F- Sim, consegu-..
O Produtor- Significa que não se esforçaram o suficiente. Impressionem-me!
Estagiário J- Bem.. temos algumas ideias. Pensámos numa sobre um circo onde um palhaço tem pena que um urso seja abatido devido a uma lesão, e acaba por o comprar, entre aspas, ficando a cuidar dele em casa.
O Produtor- Fazem amor?
Estagiário J- Eu…. Eu não sei o que responder…. Eu não sei o que responder a isso Senhor. Não sei…
O Produtor- Palhaços, Ursos, isto soa a autobiografia. Próximo!
Estagiário B- Ok, então, a relação é importante. Mas não queremos que pareça uma cópia; ou pelo menos uma descarada.
O Produtor- Exato.
Estagiário B- Então, pomos o Brendan Fraser a apaixonar-se por uma Orca no Zoomarine. Só que ele sofre imenso com isso porque dizem-lhe sempre: “eish, ó Brendan, ca nojo! A orca já tem uma relação!” E então o Brendan Fraser passa o filme a tentar impressionar a Orca e a fazê-la crer que há muito mais para além do oceano e que o tamanho não importa. O filme chama-se “O tamanho importa“. Porque no final ele aprende que a Orca é muito grande para ele. E pesada. E morre.
Lourenço- Senhor… O Senhor está a chorar?
O Produtor- Eu sei que é uma palermice, mas eu adoro finais felizes. Por falar em finais felizes, Lourenço, marca-me a massagem para as 19h.
Lourenço- Com a Terapeuta Alice?
O Produtor- Não, com o Gonçalo, o único que sabe o que faz. Meus meninos isto para mim está decidido mas já que andaram a gastar papel à maluca agora vamos ouvir mais dois ou três. Tu aí de cabelo à tijela, o que fizeste?
Estagiário T – Eu não consegui pensar numa história. Só me lembrei de uma versão ilegal do Marley & Eu.
O Produtor- Já lançaram nos cinemas. Próximo!
Estagiário I – Uma lesma apaixona-se pela Susan Boyle..
O Produtor- Ok, contínua..
Estagiário I- Mas a Susan Boyle quer focar-se no trabalho e não está disponível para uma relação a tempo inteiro.
O Produtor- Não estou a ver o conflito.
Estagiário I- Passa-se na guerra do Vietname.
O Produtor- Gosto. Mas fazem amor?
Estagiário I- Se tudo correr bem, não.
O Produtor- Filmes sobre o Vietname implica esforçamo-nos com a Banda-sonora e não quero gastar muito nisto, já perco tempo e dinheiro suficiente com vocês. Tu aí da T-shirt do Suicide Squad, é bom que me convenças mais do que o teu gosto.
Estagiário X-….
O Produtor- ….
Lourenço- ….
Estagiário X-…
Lourenço- ….
O Produtor- ….
Estagiário X- Duas fanecas..-
O Produtor- Ok liga ao Brendan Fraser e diz-lhe que está perdoado pela Múmia 3. Todos os outros, voltem para o Liceu. Está visto que não percebem de cinema!
Os estagiários saem da sala
Lourenço- O país está nas mãos destes jovens. À mercê desta… inexperiência ingénua… quem sabe se- Ah, Senhor! Está a tomar novamente a medicação?
O Produtor- *a aspirar o medicamento* não posso tomar em jejum.
Lourenço- Não o vi a comer nada!
O Produtor- Tomei a medicação anterior para não estar vazio, portanto este agora é que conta!
Lourenço- Mas-
O Produtor- Chama lá o Huguinho para trabalhar no poster. Vejo Óscares Lourenço! E quem sabe, até, um Globo de Ouro da SIC! Agora anda comigo, preciso de te mostrar uma coisa, e não é o que estás a pensar.
O Produtor leva Lourenço pelas escadas de emergência onde o ar é gelado pelo ferro do corrimão, descendo assim até às cave, no meio do escuro com um cheiro a bafio que não se aguenta.
Lourenço- Não é mesmo o que eu estou a pensar pois não?
O Produtor- Não te vou assediar Lourenço, não depois das últimas férias.
O Produtor puxa uma alavanca que liga uma série de monitores, iluminando a sala de tons de azul.
O Produtor- Lindo, não é?
Lourenço- *surpreendido* Lindo… impróprio… perigoso… transformou o conceito de sonar do The Dark Knight e acedeu a todos os telemóveis do país através de ondas de alt-..
O Produtor- Já percebi Lourenço, chega de exposição de enredo. Farto do Nolan ando eu.
Lourenço- Isto é errado.
O Produtor- A mim pouco me rala. Tenho de encontrar alguém capaz de destruir a Disney.
Lourenço- A que custo?
O Produtor- Até agora, 767€, consegui a maior parte na Cash Converts e o portátil roubei ao meu sobrinho de 6 anos.
Lourenço- Isto é demasiado poder para um homem.
O Produtor- Pensei nisso. Rapazes!
Todos os estagiários aparecem na sala
Lourenço- Mas … Senhor!
O Produtor- Achas que eu queria mais estagiários porque gosto de os ter por cá? Rapazes, tudo a espiar esta gentalha, vamos embora!
Lourenço- Senhor! Escut-
O Produtor- Lourenço, quando eles acabarem, escreve no Magalhães “Benfica2”, com o Bê maiúsculo. Fiquei de vender isto ao Kim Jon e é o sinal para ele saber que pode vir cá levantar tudo na segunda-feira. Agora tenho de ir ao Sr. Joaquim ver que filmes lá tem com má qualidade de imagem, pessoas a comer pipocas e a levantarem-se no meio do filme a tapar as legendas o que, se me perguntas, é a verdadeira definição de Home Cinema. Sinto mesmo que estou no Colombo. Xauzinho.
*Continua, na última parte da Saga dos três textos escritos no Metro a correr*
