Menu
RSS


Os Produtores - Ep 13: Bestial

Numa manhã particularmente chuvosa, Lourenço mostrava o edifício aos novos estagiários do IEFP.

Lourenço- E aqui é a sala dos computadores onde tratamos de todo o processo relacionado com os guiões, desde a leitura dos PDFs que nos enviam para o Hotmail quando estão fartos de saber que já temos domínio próprio a guiões escritos internamente.

Estagiário A- Erm... Onde estão os computadores?

Lourenço- O nome 'Sala dos Computadores' é uma homenagem a outros tempos. Agora com os tablets e, enfim, toda a tecnologia touchscreen, decidimos abraçar o futuro. Cada um tem um caderno A5 de desenho e vão passando uma caneta BIC que roubámos aos Correios.

Estagiário B- Isso explica o cordel preso na caneta.

O Estagiário B repara no Estagiário Efetivo, Luisinho, que sem emitir um som consegue produzir com os lábios a palavra 'F O G E' enquanto um pingo de sangue escorre pelo nariz.

Lourenço- Por último, aqui te..-oi, cuidado com o balde, tem estado a pingar do teto falso. Aqui temos a sala do nosso ilustre Produtor.

Estagiário R- Ena.

Estagiário M- Uau.

Estagiário Q- É tão...

Lourenço- Grande!

Estagiário Q- Oca.

O Produtor entra fogoso e exausto na sua sala como quem atravessou o rio devido à greve da Transtejo. A julgar pelo casaco ensopado, ninguém duvidaria. O Produtor retira o casaco e pendura-o na cara do Estagiário F, sem olhar para ele.

O Produtor- Onde raio é que meti aquilo-.. Lourenço, quem são estes sem abrigo?

Lourenço- Senhor, peço que-..

Estagiário Y - Nós somos estagiários. Estamos a tirar um curso profissional como Técnicos de Multimédia. Bom dia.

O Produtor- As minhas sinceras desculpas. Não sabia que ainda viviam em casa dos vossos pais. Huguinho, larga o Brasileiro e chega aqui se faz favor!

Chega o Huguinho

Huguinho- Pois não, Senhor?

O Produtor- Vira-te para eles.

Huguinho vira-se

O Produtor- Estão a ver? Isto sim é um estagiário! Olhem a postura! Tem umas costas que diz "eu quero é isto para a minha vida!" Um estagiário que usa um perfume da Springfield e vende-o como o Savana!

Lourenço- Sauvage, Senhor.

O Produtor- Não, aquele do Johnny Depp. Huguinho, qual é a tua formação?

Huguinho- Multimé-..

O Produtor- Multimilionário! Não vê mais nada à frente. Qualquer dia será um! Paixão e dedicação! Hoje até vai fazer mais uma hora!

Huguinho- Tenho sede

O Produtor- Vai ao balde, já deve estar cheio. E vocês, este homem foi a vossa primeira lição! Apontem isto, podem ir tirar os cadernos à sala que a esta hora ninguém escreve guiões. Quero-vos aqui às 10h, podem ir ao balde.

Os estagiários vão em fila

O Produtor- *enquanto procura nas gavetas da secretária* E ainda dizem que não podemos viver no passado. Viste algum futuro neles? Alguma coisa terá de ser!

Lourenço- Senhor, o que procura? Talvez eu possa ajudar...

O Produtor- A minha medicação.

Lourenço- Está no meio das pastas para o IRS.

O Produtor- Ah!

O Produtor retira a medicação. A composição era sedimentar e de cor branca como farinha de trigo processada. A prescrição do médico de Medicina Geral e Familiar indicava que deveria montar verticalmente 5 linhas retas com o auxílio de um cartão de débito, procedendo a toma com uma nota de 5€ em formato de tubo através da inspiração nasal profunda.

O Produtor- Lourenço *enquanto pisca os olhos de cabeça inclinada para trás como se estivesse a colocar gotas de soro fisiológico*, viste os Óscares deste ano?

Lourenço- Não Senhor, eu entro cedo à Segunda-feira, tal como na Terça, Quarta, Quinta, Sexta, Sábado, Domingo, Feriados e alguns dias de Férias em cima da hora quando estou longe. O Senhor viu?

O Produtor- Tentei *baixa a cabeça, mostrando as fossas nasais brancas e os seios perinasais rosados* mas fui-me deitar assim que apareceu o Ricardo Carriço. Vi depois um apanhado dos vencedores nos blogues de quem não tem vida.

Lourenço- E o que achou? Houve alguma surpresa?

O Produtor- Fiquei contente por aquele filme do racismo não ter ganho mais.

Lourenço- Olhe que o filme do Jordan Peele está muito bom. Aliás, fez história como o primei-..

O Produtor- Então o Dunkirk não era do Nolan?

Lourenço-..ahnn.. sim..

O Produtor- Não tomes os meus medicamentos sem opinião médica. Além disso só levou Óscares que ninguém quer saber. Mais valia ter ganho um Razzie, ficava melhor na capa e era mais honesto ao consumidor.

Lourenço- Como o nosso Emoji Movie?

O Produtor inspira duas linhas sem parar

O Produtor- Ao menos já temos algo para pôr na estante. Já podes tirar os teus troféus de Sueca e aquela medalha de participação na corrida da Junqueira. Chama lá os ocupas.

Lourenço- Ainda não são 10h Senhor.

O Produtor- Ainda não são gente, Lourenço.

Na sala dos Cadernos

Estagiário P - Tu viste as nódoas negras nas costas daquele Estagiário?

Estagiário I - Qual?

Estagiário P - O Zezinho

Estagiário I - O Zezinho não era o das mãos queimadas pelas pontas de cigarro?

Estagiário P - Não, esse é o Luisinho

Estagiário I - Ah.

Lourenço- Podem entrar, ordeiramente

Os estagiários entram todos na sala do Produtor

O Produtor- Crianças, tenho o vosso primeiro desafio. Precisamos de lançar até Outubro um filme que arrecade os Óscares todos. Lourenço, mostra-lhes o gráfico!

O Lourenço desembrulha um Sticky Note amarelo. Os estagiários aproximam-se para conseguirem ver

Lourenço- Com base nos nossos dados, está a existir uma procura por filmes que abordem a diversidade, seja de género, cor ou sexualidade.

O Produtor- Olhem para o vencedor de melhor filme. Porque acham que ganhou?

Estagiário C - Por ter um bom enredo?

Estagiário Z - Por ter uma boa cinematografia?

Estagiário R- Por não ser o Spaced?

Estagiário L - Por ser.. um bom filme?

Estagiário T - Humm... Pela mensagem global sobre a diversidade?

O Produtor- Quase, mas não podiam estar mais errados. O filme ganhou por ser uma história de amor sobre uma mulher que aprende a estar calada e apaixona-se por um Carapau. No fundo, o Hellboy 3 que nos devem.

Estagiário P - A personagem era mu-..*encontrão leve do Estagiário H*

O Produtor- Por isso quero um guião para um filme que leve tudo das mãos do próximo humorista que apresentar aquela fantochada.

Lourenço- Possivelmente será o Jimmy Fallon.

O Produtor- Duvido, eles só têm chamado malta que faça rir.

Estagiário T- Mas.. é para nos basearmos no The Shape of Water?

Estagiário C- Pois era isso que eu ia perguntar também.

O Produtor- Basear é uma expressão forte. Eu quero que se inspirem, para não soar a plágio. Tem de ser algo que o Tozé Brito consiga defender.

Estagiário A-  C-Certo, mas.. por onde começamos?

O Produtor- É para isso que vocês recebem o subsídio de almoço do estado.

Estagiário I - Nós nã-..

O Produtor- Têm 15 minutos!

Estagiário Z - 15 minut-..

O Produtor- 14 e 59, 14 e 58, 14 e 57,...

Os estagiários atropelaram-se para a saída como se existisse um incêndio e condições de fuga. O Produtor calou-se, mas os estagiários não se aperceberam pois de alguma forma a voz ainda ecoava nas mentes. 14 e 56, 14 e 55,...

Após 14 minutos e 48 segundos, os estagiários entram na sala do produtor

O Produtor- Chegaram antes do tempo.

Estagiário F- Sim, consegu-..

O Produtor- Significa que não se esforçaram o suficiente. Impressionem-me!

Estagiário J- Bem.. temos algumas ideias. Pensámos numa sobre um circo onde um palhaço tem pena que um urso seja abatido devido a uma lesão, e acaba por o comprar, entre aspas, ficando a cuidar dele em casa.

O Produtor- Fazem amor?

Estagiário J- Eu.... Eu não sei o que responder.... Eu não sei o que responder a isso Senhor. Não sei...

O Produtor- Palhaços, Ursos, isto soa a autobiografia. Próximo!

Estagiário B- Ok, então, a relação é importante. Mas não queremos que pareça uma cópia; ou pelo menos uma descarada.

O Produtor- Exato.

Estagiário B- Então, pomos o Brendan Fraser a apaixonar-se por uma Orca no Zoomarine. Só que ele sofre imenso com isso porque dizem-lhe sempre: "eish, ó Brendan, ca nojo! A orca já tem uma relação!" E então o Brendan Fraser passa o filme a tentar impressionar a Orca e a fazê-la crer que há muito mais para além do oceano e que o tamanho não importa. O filme chama-se "O tamanho importa". Porque no final ele aprende que a Orca é muito grande para ele. E pesada. E morre.

Lourenço- Senhor… O Senhor está a chorar?

O Produtor- Eu sei que é uma palermice, mas eu adoro finais felizes. Por falar em finais felizes, Lourenço, marca-me a massagem para as 19h.

Lourenço- Com a Terapeuta Alice?

O Produtor- Não, com o Gonçalo, o único que sabe o que faz. Meus meninos isto para mim está decidido mas já que andaram a gastar papel à maluca agora vamos ouvir mais dois ou três. Tu aí de cabelo à tijela, o que fizeste?

Estagiário T - Eu não consegui pensar numa história. Só me lembrei de uma versão ilegal do Marley & Eu.

O Produtor- Já lançaram nos cinemas. Próximo!

Estagiário I - Uma lesma apaixona-se pela Susan Boyle..

O Produtor- Ok, contínua..

Estagiário I- Mas a Susan Boyle quer focar-se no trabalho e não está disponível para uma relação a tempo inteiro.

O Produtor- Não estou a ver o conflito.

Estagiário I- Passa-se na guerra do Vietname.

O Produtor- Gosto. Mas fazem amor?

Estagiário I- Se tudo correr bem, não.

O Produtor- Filmes sobre o Vietname implica esforçamo-nos com a Banda-sonora e não quero gastar muito nisto, já perco tempo e dinheiro suficiente com vocês. Tu aí da T-shirt do Suicide Squad, é bom que me convenças mais do que o teu gosto.

Estagiário X-….

O Produtor- ….

Lourenço- ….

Estagiário X-…

Lourenço- ….

O Produtor- ….

Estagiário X- Duas fanecas..-

O Produtor- Ok liga ao Brendan Fraser e diz-lhe que está perdoado pela Múmia 3. Todos os outros, voltem para o Liceu. Está visto que não percebem de cinema!

Os estagiários saem da sala

Lourenço- O país está nas mãos destes jovens. À mercê desta… inexperiência ingénua… quem sabe se- Ah, Senhor! Está a tomar novamente a medicação?

O Produtor- *a aspirar o medicamento* não posso tomar em jejum.

Lourenço- Não o vi a comer nada!

O Produtor- Tomei a medicação anterior para não estar vazio, portanto este agora é que conta!

Lourenço- Mas-

O Produtor- Chama lá o Huguinho para trabalhar no poster. Vejo Óscares Lourenço! E quem sabe, até, um Globo de Ouro da SIC! Agora anda comigo, preciso de te mostrar uma coisa, e não é o que estás a pensar.

O Produtor leva Lourenço pelas escadas de emergência onde o ar é gelado pelo ferro do corrimão, descendo assim até às cave, no meio do escuro com um cheiro a bafio que não se aguenta.

Lourenço- Não é mesmo o que eu estou a pensar pois não?

O Produtor- Não te vou assediar Lourenço, não depois das últimas férias.

O Produtor puxa uma alavanca que liga uma série de monitores, iluminando a sala de tons de azul.

O Produtor- Lindo, não é?

Lourenço- *surpreendido* Lindo… impróprio… perigoso…  transformou o conceito de sonar do The Dark Knight e acedeu a todos os telemóveis do país através de ondas de alt-..

O Produtor- Já percebi Lourenço, chega de exposição de enredo. Farto do Nolan ando eu.

Lourenço- Isto é errado.

O Produtor- A mim pouco me rala. Tenho de encontrar alguém capaz de destruir a Disney.

Lourenço- A que custo?

O Produtor- Até agora, 767€, consegui a maior parte na Cash Converts e o portátil roubei ao meu sobrinho de 6 anos.

Lourenço- Isto é demasiado poder para um homem.

O Produtor- Pensei nisso. Rapazes!

Todos os estagiários aparecem na sala

Lourenço- Mas … Senhor!

O Produtor- Achas que eu queria mais estagiários porque gosto de os ter por cá? Rapazes, tudo a espiar esta gentalha, vamos embora!

Lourenço- Senhor! Escut-

O Produtor- Lourenço, quando eles acabarem, escreve no Magalhães "Benfica2", com o Bê maiúsculo. Fiquei de vender isto ao Kim Jon e é o sinal para ele saber que pode vir cá levantar tudo na segunda-feira. Agora tenho de ir ao Sr. Joaquim ver que filmes lá tem com má qualidade de imagem, pessoas a comer pipocas e a levantarem-se no meio do filme a tapar as legendas o que, se me perguntas, é a verdadeira definição de Home Cinema. Sinto mesmo que estou no Colombo. Xauzinho.

*Continua, na última parte da Saga dos três textos escritos no Metro a correr*



Deixe um comentário

voltar ao topo

Contactos

Quem Somos

Segue-nos